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    支离破碎

    ——公主火树银花

    每个人的心里都有个幻想,一个梦,我也有一个梦,梦里的我很美很幸福.所以.我不愿意睁开眼，转眼两年过去了。时间过的好快,很多事情都在改变,惟独我还在原地打转.时间在我身边溜走,我抓不住它,所以,我仍然还是我,支离破碎的----公主火树银花.

    2000年到2006年,不知道自己都做了些什么,这期间发生过的，感受过的.在我脑子里都忘记的差不多了，有些刻意忘记的,有些是无可奈何的，就像刘的婚姻，杨的骗局,东的偶遇,和现在丁的感情,我是多么可怕的一个女人，我有着双重性格，有着一颗脆弱的心。我知道，理想和现实总是隔着太多的沧海桑田，但是真的，梦里的我们总是那样的单纯而年轻。

    我告诉自己，不管干什么事情都不要那么的热烈，燃了自己也烧了别人，这世界上有很多事情都很脆弱，只能淡淡的去做，做的太强烈了会叫人感到恐惧。我的火烧的太强烈了，所以我伤了很多人，也包括---我自己。

    我一直都很孤独，突然想结婚了，但愿婚姻是某种孤独的终结。

    刘的结婚以成现实，小杨在我心里彻底的死心，和东不现实的情感，到现在和丁的感情，都好象是一场梦，不同的男人，在我这上演不同的戏，我分不清楚哪个男人对我的爱是真哪个男人是假，我是一个收不了心的女人。每个女人在对男人的具像选择上都会有一些微小的记号，有些女人喜欢男人有长睫毛（落泪的时候让人心碎），有的喜欢穿非常干净的白衬衫的男人，这都是私人化的情结。所以我就在想，我喜欢这些男人的什么。我对他们付出的是爱吗？我知道，我会成为一个自持和内敛的人，如同容器，一旦成型就有被破坏才能打碎的危险。

    我现在和丁相处的还好，只是很多理智现实的事情叫我们不得不去想很多，很多人都叫我去珍惜他，如果不珍惜的话，一切都会成为过去，但是我觉得有一句话他们说错了，过去是在不断发生的进行时，珍惜没有用，我不相信爱情，却是个离开爱不能活的人，我很矛盾吧。我一直紧抓不放的错觉和幻想，最终也要被迫对它们学会放手，曾经爱过的人，曾经做过的事，以后会懂得虽然诚实，但并不正确，一路走一路丢弃一路寻找，拣棒子的狗熊并不愚蠢，它只是在做他直觉中的事情，它也许会有两个结局，最终手中空空，什么都没有，或者抓住它最后拣到的那个棒子，对它自己说，就是这个了，就是这样，结局又算如何，如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡了，所以，对越来越近的东西，不需要犹豫，任何来的东西，都不一定是最终的结局，我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是这样 一段徘徊和惆怅的过程，这里并没有任何是非对错的标准，有的只是经历。说了这么多的废话，我都不知道自己要干什么，想得到什么答案， 我荒废的事情太多了。

    在我的生命中有太多的过客了。虽然我当时会认为那将是我的终点，好象跑不动的闹表。其实，我也能算得上身经百战了，在不同的人堆里摸 爬 滚 打，在不同的角色里喜 怒 哀 乐。在我得到很多东西，失去的是全部，多少次写下累，多少次幻想死亡，但那些又好象是稍综即逝，心冷千百次，千疮百孔

    眼看着就要实习了，心里堵的慌，我就这样的过着平静生活，但我不是安于平静生活中的人，平淡的日子会叫我发疯，感情，生活。都给我好大的压力，压的人喘不上气来，好象背着山一样，我不想上班，我不安于现状，但是我没有自己选择的权利。很羡慕在外面闯荡的朋友们，不管现在他们过的怎么样，起码他们比我多迈出了一步，大人们给我们铺好了以后的路，我们无忧无虑的走下去，没有风雨没有挫折，然后是婚姻，结婚 生子。我现在心里特别的委屈，我想大声的叫喊，我想哭，我是一个没有希望的人，所以我总会走极端，甚至死亡，也许我是太任性了12※本文作者：公主火树…※

    前段时间去山东和南京玩了几天，说是玩不如说是出去逃避，从山东到南京是一个人的旅行，心里有点激动有点紧张，更觉得很刺激。毕竟一个人出门，南京很美，在南方的清晨里醒来，天气非常的闷热，一大早他就发过短信来，心里不知道什么滋味，其实一个人如果要逃避现实是最不理智的选择，不管你走到哪，他都在你脑子里挥之不去，关了手机，随便洗了把脸就和姐出去转了，走在南京的大街上，突然觉得和其他地方也没什么区别，只是繁华了点，人多了点，我无心看风景，只是在不停的流汗，南方的气温叫人有点接受不了，这里的人都有着很好很细的皮肤，我喜欢那些穿戴整齐在地铁站等车的男人们，在他们身上有种紧张但很健康阳光的味道，看着他们有种充实的感觉，我一直都幻想能成为那个样子，可是假如有一天，我也像他们那样匆忙的起床，手里拿着早餐赶地铁或者公交，我会适应的了吗？这不是我正向往的生活吗？很可笑。

    南京的饭菜不是很和我胃口，这边的饭都比较偏甜，我有点不适应，自来水里散发出很浓的消毒水的味道，在加上天气的炎热，我想，我是病了，躺在床上，头很晕，但又不想吃药，强打精神，穿梭于各个风景街道之间，几天后，终于抵挡不住这外界的冲击，买了车票准备回去，火车需要将近20个小时的行程，凌晨1点，姐送我到火车站，站在那里看着姐姐，我没有丝毫的留恋和不舍，我是个不会表达感情的人，所以人们总觉得我很冷漠。

    车上冷气开的很大，身体有些受不了，加上原有的不适，有些发烧了，车上，很多人都是结伴而行，惟独只有我，一个人坐在那里，没有一丝睡意，也许是心里紧张，也许是身体真的很不适，身旁站着一个30多岁的中年人，到石家庄时依然没有坐位，给他滕出点地方，凑呼的坐下，也许是人们的距离太近了，我的身体有些暖和，睡意也很重的来临，混混沉沉的睡了不知道多长时间，醒来时，发现我躺在了旁边人的头上，很不好意思。好在他没有醒来，早上8点多，车厢里的人们又活跃起来，旁边的人开始吃早餐，我的肚子很饿，旁边的人说：“小姑娘，不吃早餐是不行的，听他的口音是上海人”，我对他笑了笑，拿起泡面去吃，包里几乎没有什么吃的，只有泡面了，看着周围的人，突然觉得这趟列车好象永远不会停下来一样。

    昏昏沉沉的长途旅行终于结束了，站在站台上，不知道有种什么样的心境，是高兴，还是为了做了将近二十个小时的火车终于到站的兴奋，背着很大的背包走出站台，丁发过短信问我到了没，这才想起来，该给家人报个平安了。

    下车后，还需要倒车，在做3个小时的车，就到达我最熟悉的地方了，心里塌实了很多，在车上睡着了，连到站都不知道，下车后，丁来接我，在没见面前，我们想过很多种的迎接方式，奔跑，拥抱。但是老远看到他过来时，心里平静的很，没有高兴，没有激动，看的出他也是个不会表达自己内心感觉的人，他接过我的包，很自然的两人往回走，一天了，只吃了两桶泡面，依然不觉得饿，和他去喝了点汤就回去休息了，一段旅行就这么倘然的结束了，先前的刺激，兴奋，好象都是很久前发生的事情一样，我对新的事物太容易接受了，太容易感伤了，也太容易遗忘了。

    回家后，一切依然，家人都还是各顾各的忙，我的回来，并没有引起什么波动，吃饭，上网 打电话 睡觉 老样子的事情，日日如此。

    呵呵，我是抓不住时间的人，再过2 年3年，我想，我依然是这样，不会改变，不懂珍惜。该溜走的还是会溜走，该抓不住的还是抓不住。只希望，到那个时候我不在会是支离破碎的——公主火树银花。

    I LOVE YOU ，not because of who you are but be-cause of who I am when I am with go .

　　

12※本文作者：公主火树…※

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