拥有失去的句子|拥有失去
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心里不冷不热地想念一个人,也许是早已习惯了这种温度。
端握着一个装有热水的精致塑料杯,静坐在桌前,晕黄的台灯下麻木地写着英语作业,听着fm98。7经济之声,时不时地啜一口热水,感觉平淡而惬意。
平淡,曾是我厌恶的一种生活方式,如今却让我感觉惬意,我无法解释也不愿解释,也许就象我不冷不热地想念的那个人,曾经我是讨厌她的。
靠着莹莹姐寄给我的绣有“向左走,向右走”图案的抱枕,很暖。莹莹姐发短信告诉我,十堰下雪了。我的反应平淡到我都不敢相信,我回复时就说了一句“武汉还好,就是有些冷”。也许平淡才是真正的生活,也许我现在的感受才是真正的生活。我裹了裹被子,深深吸了一口冷空气,平静地想念家乡的雪景:连绵的小丘被厚厚的雪一层层裹着,象一个个诱人的馒头;裸露的枝干上在阔别生机数月之后,又绽满了晶莹的雪花;蔚蓝的苍穹,被纷纷扬扬的雪片衬得格外干净而明亮。想起去年冬天,我和朋友们在雪地里肆无忌惮地放纵,玩累了,就躺在雪地里,睁大眼睛,看雪花是怎样一片片落进我们地眼眶里。然后,我们很得意地去买雪糕吃,笑得很是“狂妄”。
莹莹姐在收到我托朋友送给她的圣诞礼物后问我是怎么过的平安夜。我告诉她我在寝室里睡了整整一天。她说我上大学后变得越来越懒了,我没辩驳。其实只有我知道,我是在等那个人得电话,她说平安夜会打给我的。可是等了一天,电话夜没响,只是一条很迟的短信:晚上被人灌酒了,刚才还去蹦的了,头很疼,很累,原谅我,早点睡吧。
回复了两个字“晚安”,我生不出气来。可能是因为她的态度已经让我对她的做法有所预料,也许我真的习惯了这种温度。
想起去年和莹莹姐一块过的平安夜,心情些许有点温暖。那晚我们吃着热腾腾的火锅,辣得眼泪簌簌地滴,然后笑着看着对方。吃晚饭,在拥挤的街上,吸着微凉的空气,我们踱着碎步聊天,陌生人的“merrychristmas”总让我们兴奋好久。
早上玲一遍遍打电话催我起床,我懒到连电话都不想挂,任凭《倩女幽魂》的曲子响个不停,直到响完,我这才真的承认莹莹姐的说法“你上大学后变得越来越懒了”。玲见我没反应,又打了两次,我终于妥协,但还是没起床。我挂掉电话,朦胧着睡眼发短信告诉她“我起来了”,然后继续如日中天地睡觉。
日子过得还算平静,不比室友,总是和女朋友闹分手。但过分的平静中总让我感到若有所失。得到了什么,失去了什么,我模糊地清楚,却不愿多想,也许我真的很懒。
心里不冷不热地想念一个人,也许我早已习惯了这种温度。这样的想念有点让我疲于思考,有点让我对人对事麻木。不知道我的那些情场高手室友们有没有这种感觉,我甚至疲于和他们交流。
晚上,玲发短信告诉我打我电话一直打不通。我早已习惯这样的短信了,也许是风水有问题,在我们寝室用座机打电话都会有掉线的可能,移动,联通就更不在话下了。靠着抱枕,带着耳塞,我寻觅着信号最好的角度给玲回播电话。
玲告诉我晚上他们班在弄元旦晚会,她玩得很开心。的确,她得声音很兴奋。我告诉她早上给她发完短信我又睡了会儿。她气得说不出话了,最后得出和莹莹姐一样的结论:我变懒了。我笑了,笑得很爽朗。我这才记起我已经很久没这样笑过了。玲和我分享着她的快乐,轻松,自在。
心里不冷不热地想念一个人,也许是早已习惯了这种温度。06年只剩下几天了,我不愿这种温度和我一块去07年。晨雾厚厚的却没有家乡的雪那样亲切,这些天的平淡让我的焦躁有所收敛,不知这样是好还是坏,和时间一块去等待结果吧。
武汉今天下雨了,很冷。我在被窝里又赖了两个小时,玲的电话今天只有一遍。
莹莹姐本来告诉我元旦要来武汉的,但最近又告诉我不来了。
日子还是那样平淡,朋友说我失去了激情,应该找回生龙活虎的那个我。我不想去找,不是因为疲惫,是什么,我模糊地清楚,却不愿多想。
思考是件犹不得你的事,不知不觉中,你正在思考。我恍惚地觉得:若有所失是因为患失患得,徘徊犹豫是因为拥有失去。
※本文作者:蒋艳琼※
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