【断掌科林】断章，刻浮生

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　　[一]

　　那是天空很蓝，云朵很白，空气很清新的秋日。

　　万物走过春，历过夏，渐渐成熟成一种饱满的橙黄，那些深厚的底蕴飘荡在风中，诉说着一种历经沧桑之后的深沉。那些随风飞舞的叶子，正在轮回的道路上踯躅前行，却也是一派安然。

　　常常在循规蹈矩、平静如无风湖水的生活里，迷失自己，人也变得万般慵懒，了无生机，更别谈激情。于是，希望能够有一天打破那种寂静，飞出关押自己心灵城堡，飞出那些过于热情的关注，去寻找一份真正的宁静与自由。

　　我不想在这样风含情水含笑的季节，静坐家中。而一直静坐家中的我，曾一度在心中计划着一次漫无目的的“暴走”，尝尝人生之中的另外一种生活方式。然而，打破安然的生活，去寻求一份无归期的行走，需要足够的勇气和大把的时间。准备不足的我，迟迟未迈出“暴走”的第一步，直到这个秋天，一切身心的准备都如秋果一样成熟。

　　于是，在某个清晨出发，一个人，穿一套纯白色的棉质休闲服，一双白球鞋，一顶米色的鸭舌帽，挽起发髻，背上一个帆布背包，关掉手机，飞到很远很远之外的拉萨，远离喧嚣，远离红尘，随意而不停地行走在那些让人铭记的风景里。

　　在那些陌生的地方，看着那些陌生的风景，也对陌生的人微笑，没有人认识我，就像我也不认识他们一样，这让我笑得很自然，也很安心。

　　躺在大片的草地上，眯着眼睛看白云低到尘埃里，却也是不染纤尘；看岁月从指尖滑过，留下一段可以铭记的剪影，晃荡在流年的岸边。

　　然后依旧起程，再寻一座陌生的城，看陌生的风景，再对陌生的人微笑，不问归路。

　　直到有一天，我开始怀恋安然的生活，眷恋家的温暖，想念家人的怀抱。

　　[二]

　　在公交起点候车，等待的人一个个地递增，他们都有自己的事情，或吃早餐，或看报，或玩手机，或对公车来临的方向翘首盼望，或只是面无表情地站在那里，如同我那样。

　　有很大的风，吹扬起我80公分长的头发，发丝紊乱地贴着我的侧脸和肩膀张牙舞爪，我第一次讨厌这过长的头发，衍生了剪掉它的欲念。

　　等待的时间并不算太长，车就来了，它来了，也代表一阵骚动，里面的人急着下，下面的人急着上。虽然有两扇门，供众人来去，可秩序依旧在急匆匆的心态之下，变得杂乱，让人不得不感叹，这个国度上的人，真的是太多了。

　　车开始缓缓移动，像一辆超载负重的老牛，爬行在时间的断层上。

　　我紧紧攥着吊环，以来保持身体的平衡，车上的人，依旧可以规划为几个系列：看报的、玩手机的、面无表情一派静寂的、还有对着窗外看那些擦肩而过的风景凝神的，如同我那样。

　　车一站一站停驻，依旧在躁动杂乱中，有人上，有人下。

　　那时的我，坐在最后一排的位置上静静观望。想着，这是人生的路程吧。

　　我们在人生旅途这程公车上，有人陪同我们在起点一起出发，却不能陪我们到最后；有人在中途闯进我们的生命中来，一同走过一些路程，然后离去；还有人轻轻地来，轻到我们并没有发现他的到来，之后，便消失不见；还有人，刻骨铭心地走进生命，陪着我到终点。

　　公车越接近终点，人便少了许多，下车的时候，我发现除了我之外，只剩下一个人。我们一同下车，她看着我淡淡地一笑，我亦回了个相同的微笑给她。

　　站在终点站，回望，这人生的路程。只有在到达终点时，我才发现，原来，人生也不过如此……

　　[三]

　　心中，常常有一些潜意识，抑或是一种幻念。

　　那些潜意识里的意念在某个特定的时间一闪而过，颤动了思绪之后，便不复存在。

　　虽然知道那些是不真实的幻念，却常常把现实里的自己和潜意识里的自己混淆。但我也知道，这两个我，终将相互陪伴、凝视，一步步走下去，直至缓缓老去。

　　有时候，在纷然逼仄的都市呆得久了，潜意识里的自己就想着逃离，不能大隐在市里，小隐于野也好。这个世间，总有一日人们都想过上返朴归真的生活，而那个时候，那样的境地或许找不到了。

　　我想，将自己藏匿山中，临水而居，朝看清露晚赏月，养几只白兔，几尾鱼，植一院的小花。在花丛之中置放一个摇椅，躺在上面，以钟摆的速度慢慢摇晃，把太阳摇下去，再摇上来……

　　如是地想着，就这样，守着四季轮回，朝夕更迭，掬一汪安雅心事，听空谷之琴音，溪水之弦乐。

　　在某个清晨，写一封饱满而深情的信笺，告诉亲人、友人，那里的草儿何时让绿盈满了天空；那里的花儿何时露出灿烂笑靥；那里的叶儿何时随风轻舞飞扬；那里的雪儿何时导演一场素洁倾城，还告诉他们，我过得很安宁，很好。

　　在臆想，并写完这段残言碎语之后后，我依旧是那个循规蹈矩吃饭、上班、睡觉的女子。依旧是那个习惯在夜里把自己关在一间房中，听着音乐，喝着茶，以字记叙流年的女子。

　　我不会隐在山中，不会过着那样纯白如水的生活，因为，终究是个凡尘俗子，割不断尘缘，放不下情感。

　　所以，这些意念仅仅是一闪而过，如此而已。

　　[四]

　　有人曾对我说：你的文字字都写满了忧伤。

　　我说：如果你够快乐，就感觉不到忧伤。

　　是的，有一段时间，与忧伤为伍，与孤寂相伴，写下的文字或许有淡淡的忧愁。

　　我喜欢听忧伤的音乐，是因自觉忧伤的东西更能打动人心，更能让人铭记。枉自揣测着，是那些如歌如泣的音乐左右了文字的潜在意韵，才会让文字像音乐一样流淌着薄薄的忧伤，却也是美丽的忧伤。

　　于是有一天我试着离开音乐，才发现自己盯着雪白的纸发呆许久却未酝酿出一个字来。原来，离了音乐我连一个忧伤的字都创造不了。

　　我才知道，忧伤，但那都是真实的自己，真实的心绪外露，没有必要刻意回避，明明是忧伤的，还要写阳光明媚的文字，那么，文字也失去了它本身的意义。

　　忧伤与快乐一样，都是内心深处的一种感知，我知道我不可能一直忧伤，就像知道我不会一直快乐一样，它们总会互相交融着，镶嵌着出现在我的生命历程里。

　　我想在自己快乐的时候，给一部小说开篇，小说很长很长，长到需要写一生一世才能完结。把自己揉碎放在小说里面，掺一些清绝唯美，塑造一个女子。在快乐的时候写甜蜜的章节，在忧伤的时候写凄厉的章节，如此，反复。

　　女子的命运都在我的笔中，她的喜怒哀乐，都跟随着我的心潮起伏而定，她所遇见的或错过的人都由我掌握，都源自我遇见或是错过的人。

　　我知道，到最后，我会发现，那小说里的女子真的是我，而那小说外，写小说的我，其实是命运。

　　看着这样的小说，如同看一部关于自己的老电影，不管忧伤还是快乐，那都是最真实的人生与自己。

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