[嗜血的青春]嗜血的青春
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青春,谈到这个词,我就会和激情,梦想,叛逆……等等那种曾经幻想和经历过的词语联系在一起。青春在我的潜意识里他是嗜血的,至少在我的思维里是这样认为的。它是人生的一个必须经过的阶段和阶梯,俗话说:谁能年少不轻狂。是呀!轻狂的青春至少是我的一个横截面,他占据了我20多岁的主体思维空间和位置。站在红尘中的每个人都是一个时代的产物和个体,就象达芬奇学画画时他的师傅教导他说的一样:在一千个鸡蛋当中,你很难找到两个形状完全一样的鸡蛋。我用这句话假借到人的存在:在一千个人当中,我们完全找不到两个个性:面貌,高度……完全一样的两个人来。就算有,那也要借尖端科学的产物科隆来完成。
我自己是一个很普通的人,是典型的三无人员,无职业无情人无资产,我为什么要活在这个世界上呢?我为什么要在这个我自认为是嗜血的青春年代苟活呢?既然是嗜血,那我有多少血可以让它嗜呢?我真的想找出它的根源所在,直到现在我还是弄不明白?
当我站在车水马龙的街头的时候,我有种灵魂已飞出驱壳外的感觉。我感觉自己是一具僵尸,血流尽了,思想和激情耗尽了,是自己的一无所有而导致的后遗症吗?我是在努力的发挥自己的青春吗?为什么自己得不到一点报酬呢?漠然无神的眼神难道就代表我的无知和混噩吗?
我自问自己努力过,我至少认为自己还有梦想和激情,还有叛逆,还有音乐和文学的梦想,为什么我会与愿望毫无摩擦呢?我喜欢文学,喜欢志摩和王安忆的作品,我曾经歇斯底里的模仿他们的风格自己写东西,但是青春的岁月真的耗不起,我要在青春里吃饭,要在青春里学习,也要在青春里流血。我真的不知道怎么走下去前面的路和人生。如果说爱情是青春的第一位,我更觉得奋斗比之更有着不可替代的重要,虽然怕自己的容颜在青春里流逝,但我更怕我的潜在的文艺细胞在爱情的包围圈里夭折,甚至死亡殆尽,那样真的是我的人生最大的悲剧。同样是青春里潜在的动机,但是发生这样的冲突却也是理所当然的,因为他是存在在同一个阶段:在我的嗜血的青春年代。
我看过很多年轻人的郁郁不得志,包括自己在内,在我的所知的范围里,他们是属于一种龟兔赛跑的模式和形式而存在的。可能自己是在兔子的范畴吧?而强者是属于乌龟的行列。乌龟是一种很会运用时间观念的动物。他是大家眼中公认的在各方面都显得弱势的,而他的制胜法宝则是一个字,勤。古训“业精于勤荒于嬉”其实就是一部高深渊博的法则,任何人偏离他的轨道就会得出一个结果:走向荒废。青春的期限是有限的,更经不起岁月的磨搓。你有多少的青春可以耗就有多少血和激情可以流尽。
在我的有限的青春里,我也没有确切的算过自己到底浪费过多少属于青春的鲜血。那血是鲜红加上属于青春的那种特定的殷红,红的让人想到光明就在不远的前方,只要我加上勤奋就可以成就辉煌的未来。但是我却看不到,闻不到,甚至感觉不到!
在被我们嗜掉的血的面前我们能做什么呢?流泪还是感触,甚至满腹的牢骚呢?更不敢再深入的想到其他的字眼来形容这写伤感的句子,只能在一段又一段的岁月里唏嘘惆怅罢了。将来的将来我不敢预测,而错的明天的明天我们却可以回首,在我们向他招手的时候,他就会站出来对我们说:我曾经是你的,是完完全全属于你的,但是你不能理会珍惜的真正意义和真谛。那只是人意识的一种流向,叹息是没有用的,将来才是你的将来,你的一切。假如我们听到这样的话的时候,相信每个人都会挤出几滴鳄鱼的眼泪,不管你是谁,真的,只要你是从母亲的子宫里走出来的。
※本文作者:loner※
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