[嗜血的青春]嗜血的青春
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青春，谈到这个词，我就会和激情，梦想，叛逆……等等那种曾经幻想和经历过的词语联系在一起。青春在我的潜意识里他是嗜血的，至少在我的思维里是这样认为的。它是人生的一个必须经过的阶段和阶梯，俗话说：谁能年少不轻狂。是呀！轻狂的青春至少是我的一个横截面，他占据了我20多岁的主体思维空间和位置。站在红尘中的每个人都是一个时代的产物和个体，就象达芬奇学画画时他的师傅教导他说的一样：在一千个鸡蛋当中，你很难找到两个形状完全一样的鸡蛋。我用这句话假借到人的存在：在一千个人当中，我们完全找不到两个个性：面貌，高度……完全一样的两个人来。就算有，那也要借尖端科学的产物科隆来完成。
我自己是一个很普通的人，是典型的三无人员，无职业无情人无资产，我为什么要活在这个世界上呢？我为什么要在这个我自认为是嗜血的青春年代苟活呢？既然是嗜血，那我有多少血可以让它嗜呢？我真的想找出它的根源所在，直到现在我还是弄不明白？
当我站在车水马龙的街头的时候，我有种灵魂已飞出驱壳外的感觉。我感觉自己是一具僵尸，血流尽了，思想和激情耗尽了，是自己的一无所有而导致的后遗症吗？我是在努力的发挥自己的青春吗？为什么自己得不到一点报酬呢？漠然无神的眼神难道就代表我的无知和混噩吗？
我自问自己努力过，我至少认为自己还有梦想和激情，还有叛逆，还有音乐和文学的梦想，为什么我会与愿望毫无摩擦呢？我喜欢文学，喜欢志摩和王安忆的作品，我曾经歇斯底里的模仿他们的风格自己写东西，但是青春的岁月真的耗不起，我要在青春里吃饭，要在青春里学习，也要在青春里流血。我真的不知道怎么走下去前面的路和人生。如果说爱情是青春的第一位，我更觉得奋斗比之更有着不可替代的重要，虽然怕自己的容颜在青春里流逝，但我更怕我的潜在的文艺细胞在爱情的包围圈里夭折，甚至死亡殆尽，那样真的是我的人生最大的悲剧。同样是青春里潜在的动机，但是发生这样的冲突却也是理所当然的，因为他是存在在同一个阶段：在我的嗜血的青春年代。
我看过很多年轻人的郁郁不得志，包括自己在内，在我的所知的范围里，他们是属于一种龟兔赛跑的模式和形式而存在的。可能自己是在兔子的范畴吧？而强者是属于乌龟的行列。乌龟是一种很会运用时间观念的动物。他是大家眼中公认的在各方面都显得弱势的，而他的制胜法宝则是一个字，勤。古训“业精于勤荒于嬉”其实就是一部高深渊博的法则，任何人偏离他的轨道就会得出一个结果：走向荒废。青春的期限是有限的，更经不起岁月的磨搓。你有多少的青春可以耗就有多少血和激情可以流尽。
在我的有限的青春里，我也没有确切的算过自己到底浪费过多少属于青春的鲜血。那血是鲜红加上属于青春的那种特定的殷红，红的让人想到光明就在不远的前方，只要我加上勤奋就可以成就辉煌的未来。但是我却看不到，闻不到，甚至感觉不到!
在被我们嗜掉的血的面前我们能做什么呢？流泪还是感触，甚至满腹的牢骚呢？更不敢再深入的想到其他的字眼来形容这写伤感的句子，只能在一段又一段的岁月里唏嘘惆怅罢了。将来的将来我不敢预测，而错的明天的明天我们却可以回首，在我们向他招手的时候，他就会站出来对我们说：我曾经是你的，是完完全全属于你的，但是你不能理会珍惜的真正意义和真谛。那只是人意识的一种流向，叹息是没有用的，将来才是你的将来，你的一切。假如我们听到这样的话的时候，相信每个人都会挤出几滴鳄鱼的眼泪，不管你是谁，真的，只要你是从母亲的子宫里走出来的。
※本文作者：loner※
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