用文字记录生活_文字,生活及其他

散文欣赏 2021-06-24 网络整理 晴天

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爱上文字,似乎是前世的缘。
懵懂时期,无意间瞥见父亲私藏的书籍,竟然如获至宝,偷偷啃去。一律的繁体字,看得我头重脚轻,依然舍不得放下,于是,几遍几遍地啃,深夜里慢慢咀嚼其中的深味,似乎就多了一份情感和牵挂,书里的人物,即使是一个毫不起眼的角色,也要费上几番心思,给他安排另一种不同的命运,是自己所希望的那种命运。
于是,很小的时候,就想书写别人的命运,不过那时候,想书写的,仅仅是书里的人物。
印象最深的是巴金的《憩园》。已经数不清啃过多少遍,为了那个不幸的落魄小少爷,我曾经彻夜不眠,希望看到他和不争气的父亲团聚,希望他能再次拥有曾经属于他的那个美丽的家园。也为了那个善良而温婉的富家太太,曾经郁结心怀,她极力要做好一个倍受家人宠爱的富家小少爷的后母,结果却事与愿违,最终忧伤包围了她的生活。
20世纪五、六十年代的《人民文学》,我几乎是期期必读。虽然那时候的文字,涵盖了太多枯燥的政治生活,我依然乐此不疲,从枯燥的政治生活里看到些微斑斓的爱情生活。比如邓友梅的一篇小说,我已经记不得名字,里面一个曾经是地主小姐的老姑娘的爱情命运时时牵动着我的情思,她温柔清秀,却因为出身不好,没人敢和她结婚,她和一位革命干部相爱,却被别人认为是腐蚀革命的害虫,最终那位干部也在舆论中悄悄退出。我似乎能真切地感受到那位美丽姑娘的忧伤和痛苦,因而那时候非常痛恨作者给她安排如此冷酷的命运。然而其实在那篇小说里,关于这位美丽姑娘的爱情描写笔墨极少,更多的则是政治生活的相互争斗。我却喧宾夺主,并且曲解了作者的意愿,倘若让那时的作者得知,岂能了得。
有些文章我反复咀嚼,仍然不解其味,甚至连一点点。譬如那个《美国的悲剧》。我懂得那应该是一幅漫画,来解释《美国的悲剧》何在,但是我依然不明白悲剧的深味。在我幼小的心中,总是模糊地以为,悲剧就是一个不应该死去的人最终却死去了,就是我们应该为她掉眼泪的那种结局。而《美国的悲剧》似乎没有人死去,也丝毫不能打掉我的眼泪。
我曾经以为父亲不喜欢外国文学,因为他的书籍里几乎全部都是中国古典文学和现当代文学,偶有几部苏联的书,比如高尔基的《母亲》等。现在想来,那时候的中国文坛,想必有很多禁忌,特别是欧美的文学作品。
真正开始接触外国文学,是在高中时期。一个偶然的机会,姐夫从他们村里的藏书中拿到许多欧美苏俄的图书。据说这些书要被当作废品卖掉的,姐夫知道我喜欢看书,就替我偷回来很多。兴奋久久不能散去,仿佛自己成为一个一夜暴富的暴发户。几乎是一口气,我在那年的暑假,把这些美丽而陌生的文字品赏了一遍。
屠格涅夫的小说深邃而略带忧伤的人性思索,陀思妥耶夫斯基的小说那冷峻的人物和现实,托尔斯泰笔下美丽而高尚的人物和他们对高尚灵魂的追求,狄更斯文字里那种激情的夸张和善良的人性宣扬,无不激荡着我青春的胸怀,文字不再简单的称为文字,它们已经幻化为我生活的一部分,没有它们,我似乎不能成为一个完整的有血有肉的人,因为它们的美丽,我追求着美丽;因为它们的高尚,我追求着高尚。
我曾经多么严格地要求自己,做一个完美的灵魂高尚的人。就像《复活》中的涅赫留朵夫,他为了自己年轻时候犯下的错误,宁肯舍弃一生的幸福,去弥补自己的罪过。那种高尚的人性,在现实中其实很少见到,很多人无法理解,正如书里所写的其他人物,给他无数的非议。然而我却坚持着,因为有文字的力量,我独守自己的那份清高,就像为书里的人物,独守那份属于他们的清高。
也曾把简。爱当作自己的榜样,她如自己一样瘦弱而平凡,却坚守自己的自尊和爱情。在生活面前,她不是弱者,也不是追求浮华的肤浅姑娘,因而她得到了富有绅士罗切斯特的钟爱,完成一个19世纪灰姑娘的童话故事。那本书我曾经渴慕已久,在班里传来传去时,因为我的清高,却始终未能得手。于是,下决心攒下一点积蓄,自己骑车子去了一次石家庄,找了半天书店的门口,终于买到这本书,怀揣着它,宛若怀揣着自己,我极其幸福而满足地回家了。那本书,直到现在还珍藏在我的书架,看过多少遍,照样是数不清的。12※本文作者:清秀伊人※
另一位深深打动我的女性,当属《红楼梦》里的林妹妹。从小就偷偷从父亲的书架上拿来浏览,因为是繁体字,又加复杂众多的人物,我常常不能看完,这是唯一一部不能让我一口气读完的小说。然而林妹妹的娴静时若皎花照水,行动处似弱柳扶风,却引起我无限的遐想。懵懂时期对爱情似乎就开始关注,因而越发关注她和宝哥哥的命运。高中时期,这种关注便一发不可收,一遍遍咀嚼红楼,一遍遍研究宝黛的爱情,一遍遍暗恨宝钗的八面玲珑,一遍遍痛哭黛玉的高洁若仙子,最终发展为研究贾家众多人物的命运,感叹于作者出神入化的工笔,不愧为中国古典小说的最美。
或许真是文字的影响,我竟如林妹妹一样多愁善感。赌物思情,听语生感,我的生活被太多细腻的情感缠绕,甚至于一个热闹的场面,一声别人的悲叹,一幅感人的画面,一个庄重的仪式,也能引得无声的泪流。直到现在,我仍然不能自已,在热闹的场合,我会默默瞧着别人的热闹,倏然间一阵心酸袭来,泪水便盈满眼眶,那时候就常常想起某个作家的话:热闹是他们的,我只有寂寞。林妹妹的悲伤,归根结底,不就是一种寂寞的悲伤么?大约读多了书的柔弱的女人,都会有这样的多愁善感,这样想着,内心也就少了一层寂寞。
文字对于我的真正影响,还是欣赏之后的模仿、创造。
最初在小学四年级的时候,老师要我们写第一篇作文,题目叫做《我的弟弟》。我没有弟弟,却写得活灵活现,被当作范文来念。那时候也不晓得自己如何就知道怎样去写,脑海里只是闪现想象中的弟弟的样子,然后自己不过是把脑海里的图画,照搬成故事而已。
到了中学,交了第一篇作文后,被老师大批了一顿,说不允许大段抄写别人的文字。我感觉很委屈,向老师解释说这些都是我自己的文字,老师大约也不很信,后来见得多了才明白,我的作文前后语言风格一致,应当出自于我的笔,老师的脸色才渐渐缓和。
高中时期,我简直没有认真听过一节课,每节课都被写作的冲动掌控,我常常在课本下面,压着自己的作文纸,煞有介事地装作记笔记,其实是在写自己的小说和诗歌。也就是在那时候,清高孤傲的我更加引人关注,引人关注的结果是更加深了我的清高孤傲,于是我就封闭在自己的想象里,拒绝和外界接触,尤其是那些我以为还乳臭未干的毛头小伙,对于他们的纸条攻击,我丝毫不为所动,以至于带来很多怨恨之词。我却依然我行我素,昂首挺胸漫步于议论纷纷的校园。现在想来,支撑我如此下去的力量,不过就是文字,书里的文字,我自己的文字。

渐渐感觉到文字的不可缺,是在工作、成立家庭之后。繁忙的工作,家庭的劳累,曾经一度消磨了我对文字的兴趣。大约有将近十年的时间,我很少再用文字来倾诉我的忧伤。更多的时候,我借助于无声的泪流,或者酒精的力量。曾经很迷恋醉酒后微醺的感觉,轻飘飘似乎步入仙境,一切烦愁在梦幻里因为蒙着面纱,而变得美丽愉悦。然而,酒醒之后不变的,依然是忧伤繁杂的生活。此外,没有给我留下任何美丽的记忆。于是,重新提笔,写下自己心中的生活,那曾经最早就想书写的人物的命运,在我的笔下重新鲜活起来。
从此,一发而不可收。如今,将近14万的文字并不能令我满足于自己的倾诉,我需要更多更深的倾诉,我的最终目标,退休后隐居山林,继续用文字倾诉我内心的渴望和忧伤,直至生命的结束。
将近四十年生涯,或远或近的人一个个离我而去,唯有文字始终不离不弃。忧伤的时候,她会幻化为倾诉的对象,淡化我内心的积郁;兴奋的时候,她会内敛起来,提醒我不要超越激情的底线。
文字,在抒写我的灵魂,也在美化我的灵魂。我要做一个永久美丽的人,唯有文字可以让我做到;我要做一个永久高尚的人,也唯有文字可以助我升华。
但是我很清楚,文字对于我,最根本的还是,她就是我自己。我在,文字在,我走了,我的文字还会留下来,继续陪伴我的灵魂,使我在寂寞中坚守寂寞,清高中坚守清高。
爱上文字,其实也是我后世的缘。

2007年5月5日晚。
12※本文作者:清秀伊人※

本文来源:https://sanwen.jxxyjl.com/sanwenxinshang/4259.html

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