唯美浪漫甜蜜爱情图_唯美浪漫的甜蜜爱情散文
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爱情是春天的花朵,夏夜的明月,也还会有秋天的泥泞、冬天的冰雪。只有用纯洁的品德作桥梁,以崇高的理想为纽带连结起来的爱情,才是真正的爱情。下面小编为大家带来唯美浪漫的甜蜜爱情散文的内容,希望对你有用。
唯美浪漫的甜蜜爱情散文篇一:有你刚好
有时候一件事无论大小,总能让你感动,让你不由的浮想联翩,而事情本身是没有变的,只是心态变得不一样。
今天也不是什么特别的日子,如果非要说特殊那也有点的,就是医院里大发慈悲的放了我们半天的元旦节。虽然并没有到元旦节,但是知道下午不上班还是很兴奋的,毕竟已经连上了一个星期了,还有几天是加班的,也是有点累的。从食堂出来心情也没什么兴奋了,只觉着困的难受,只想找个地方坐着眯一下,或者快点到宿舍躺一会儿,以缓解这疲惫的心灵,当然这只是想象中的。在等公交车的时候,我看见一位老人大约六十岁的样子,用一个轻便的轮椅推着他的老伴,从另一头徐徐走来。我以为他们是要从我身旁路过的,也就挪了挪身子让道路显得宽敞一点。然而他在我前面站台上的凳子上坐了下来,就那样静静的守候在她旁边,不在乎路人的目光。
缘这个字又怎么说的清呢,我没想到的是他们也和我同坐一辆公交,我因为走了一下神,在他们后面上的车,在车上为了让别人方便老人把轮椅推来紧靠着自己。不知道怎么来形容此刻的心情,我想他大可不必如此,人们也会理解的,况且也没有挡着路。从上车到下车,老人的手从没有离开过轮椅,虽然我不能判别她这样多久了,是才刚发病还是已经很久了,但是如此一幕却是温暖了我的心,让我知道在喧嚣的城市还有安详,还有许多动人故事。虽然从所遇到离开,我没看到他们说过一句话,但从他们的平静,我能感到他们的温馨。
我想所谓的爱情便是如此吧——无论你变成什么样子,不管你是容颜迟暮亦或是体羸身弱,我都会不放弃,不抛弃,就那样紧紧的握住你的手,无所谓海角天涯,无所谓海枯石烂,只要你在只要那人是你便是最好的。
唯美浪漫的甜蜜爱情散文篇二:有一种爱情叫相濡以沫
很多时候会觉得结婚还不如单身过得快乐,所以为什么还要结婚呢?钱我自己会挣,生病我会自己去医院,饭我自己也会做,为什么要结婚去伺候另外一个人甚至一家子呢?而且还要面临被小三、被出轨、被劈腿、婆媳关系、家暴等各种可能性,是闲疯了么?才会给自己找这种罪受。
有人说,那你干脆别谈恋爱,别找男(女)朋友了。
在对爱情一度迷惘的时候,都曾经这样偏激的说自己是不婚主义者。那时候,其实并不是自己内心真实的想法,只是觉得自己找不到,找不到那位值得自己用一生去守护的人。这份自卑无论多么自信的人都无法确定的寻觅。
在一次偶然,坐上了一辆私家车才知道,爱情其实也有相濡以沫。
看着我提着箱子,他并没有下车,但贴心的拉开后座的门,让我放好了箱子。一路上我们相谈甚欢。他问我是否结婚?我如实的告诉他我并不想结婚。他听了没有急着反驳,也告诉我身边有类似的例子。从他的言谈中,我觉得他是个很健谈的人。
于是,我随口问到他的婚姻,他脸上露出一丝甜蜜。他告诉我,他和他太太是自己谈的,而且都是属狗的,别人说这个属性的人容易发生矛盾,可他和太太十几年没真正吵过嘴。我表情有些惊讶和羡慕,在我身边这样的例子确实不是太多。
我回应道,肯定是你们性格比较合,都比较好说话。然而,他并没有肯定我的话,缓缓的告诉我,他和太太以前两个人一起赚钱,那几年收入非常乐观。之后有一年,因自己疲劳驾驶,住院治疗,后面腿上感染,落下残疾。在这期间的一年中,他说他自己的父母都没管他,只能靠自己和太太,太太也每天去医院照顾他。
他说得很轻快,丝毫没有自卑和难过。我只能动容的说他太太真好。他笑了笑,回答道是好,丈母娘也好,表情却多了几分自豪。
其实,他是间接告诉我,性格合只是其中一个原因,主要是他太太的那份包容。婚姻是两个人的事,他虽然从头至尾没有说过一个字他是如何对待他太太,但不难想象,如果他太太没有他的包容与宠爱也是无法做到这样的吧。
临近下车,他还告诉我婚姻得靠缘分,还得要有一个正确的心态去面对,需要好好地去经营,并祝福我早点遇到那个人。
看的出他也不是个特别有内涵的人,但是却用他的实际生活,给我上了深刻的一课。
我回到家,感慨万千。婚姻对于我们这些莽撞无知的90后到底是什么?
潇洒自私的享受单身,享受父母的关爱,享受成人的自由。想恋爱了来场恋爱,想自由了来场分手,想吃吃就吃吃,想喝喝就喝喝。
看似放荡不羁的生活,却忽略了最起码的责任心。从小家到大家,我们这样不羁的人生都是一种自私。小家,父母多些担心,担心百年之后无人照顾你。大家,祖国的未来少了一份延续。
民政局每次公正一对新人,总要不厌其烦的问:你们想好了吗?是啊,你们想好了吗?想好了要认真负责的对待对方了吗?想好了要做个负责任、疼爱她一生的好丈夫(做个贤惠、善解人意的好妻子)了吗?想好了要丢下自由,丢下潇洒,丢下自私了吗?想好了要相濡以沫的对待婚姻了吗?
对于爱情那份未知的探索,每个人都有些不确定的因素。总怀疑那份羁绊是否只是水的沸点?冷却后,温度如刚装在水壶里的水一般无恙?始终无法确定那个人是否就是mr right。
以前看到过一篇报道,现在仍然印象深刻。说问过许多恋人或是已婚的人,找到对的人是一种什么感觉?答案都不唯一,但却有一个他们都提到的共同点:就是觉得他/她永远都不会离开自己!
是啊,所谓mr right就是那个对你不离不弃,无条件包容,相濡以沫的人吧。
我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久,把缱绻一时当作被爱了一世,于是承诺,于是奢望执子之手,幸福终老。
现在,回头想想,那曾经以为的相濡以沫是什么?从过去来到未来的某一天,终于发现对方的时候,对对方说:亲爱的,陪我一起走过剩余的人生吧。对方如你所想那样回答:笨老公(老婆),我就在你身边埃。
相濡以沫,也没那么难,因为有你有我,只是因为对于双方都是合适。没有轰轰烈烈的爱情,没有卿卿我我的浪漫,没有海誓山盟的承诺,没有天荒地老的约定;只有淡淡的相守,默默的依偎。
怀着多点真诚,多点理解的心,寻觅或等待那个愿意与你相濡以沫的人。
有一种爱情叫相濡以沫,是属于唯一的你与唯一的我。
唯美浪漫的甜蜜爱情散文篇三:那些美丽的邂逅
我坚信,再神通广大的人,也不会一下子就遇到自己的梦中情人。
母亲的唠叨已经像强烈的电波充塞我的耳骨,而且有愈演愈烈的态势:看看对门的英子吧,比你小两岁,怀里都有一团肉乎乎的娃了!文文那丫头片子呢,怎么不见来家呀,张罗结婚了吧!
我疑心母亲是担心我赖在家里,恨不能像一盆脏水将我泼出去,因为在母亲看来,我笨手笨脚,我倔强傲慢,我脱离群众,嫁给谁谁都会倒了八辈子的大霉。
我躲避着母亲拉长的脸和无休止的啰嗦,独自拿过小镜子将自己打量,唉,真的很糟糕呢,脸上的青春痘像发起的天花一样长得轰轰烈烈,红肿的豆豆将我原本凸起的前额团团包围,崛起的下巴显更加张扬,这样一副面孔让青春期的我自卑到了极点,幻想雨巷里演绎的一场浪漫的相遇几乎成了泡影,自己如何能成为那个结着愁怨的丁香一样的姑娘呢?
那些时候母亲在外面跑的更勤了,我知道母亲是在调动自己所有的人脉为我张罗婚事。这样辛勤的结果是很有成效的,那一日,母亲见我进门就哗啦啦从脸上掉喜色,母亲关了门低声与我唠叨了半天,大致的意思我知晓了:介绍人系爸爸单位的苏会计,人嘛,中等个,函授大专,一个男孩儿,住房三间,爸爸是个小头目……
这样优越的条件不去相看母亲无论如何不会饶恕我的。 唉,又是相亲……
说实话,那时候我对相亲这样古老的习俗厌恶极了,它让我想起了万恶的旧社会,议婚阶段批了八字,换了庚帖,当事人浑然不知,其中的操作全凭媒人的快腿和一张巧嘴,傻乎乎被人带到集市或是庙会上,由 媒人隔着人群遥遥一指,双方只是一瞥,哪能看得真切。也有下三滥的媒人使用指鹿为马柱移花接木的法子,把没有鼻子的说成“眼下没啥”,把一个胳膊的说成“干活就一把好手”,这样受骗的一方悔之晚矣。在从一而终的旧社会,既然生米做成了熟饭,只能自认命苦,日子久了,也就有了白头到老的婚姻。
我可是有理想有抱负的新时代青年啊! 母亲以不容商量的目光生生压回了我的质疑。
哼,相就相吧,也许前面向着一片开阔之地,也许向着一条幽静的小路……
那一天,天色阴暗,看不出老天爷有什么好心情,我简单收拾一下就赶赴那场蓄谋已久的见面相亲,我穿了件乳白色的小翻领单衣,旧的,我是不喜欢见面要穿新衣服的,如果说相亲是要挑毛病的话,那么应该初次见面就要把毛病抖落干净了,免得日后慢慢显现出来。
天越来越暗,终于走到半路就掉下雨点来,我没带雨具,又想准时赴约,不得不在雨中奔跑,白箭似的雨点急急地钻,我的身上挂满了水,边跑边想,天公不作美呀,这次相亲估计是泡汤了。我的样子狼狈极了:头发湿成一绺,像破抹布一样趴在脑门儿,而湿衣服贴在身上,鞋子里面也进了水,瓜瓜响,有熟人见了我就打招呼,这是急着干什么呀?哼!相亲。
到了相亲地点我已累的气喘吁吁,只是不停地擦脸上的水珠,当时脑子一片空白,不知道做了怎样的回答,只记得屋里七大姑八大姨围了很多人,我像小丑一样接受许多双眼睛的检阅…… 回到家里我做贼一样逃避母亲的追问,对于这次失败的相亲,我是很内疚的,感觉对不起母亲的一片苦心。
花喜鹊在我家树上叽叽喳喳唱歌的时侯,母亲说,这个春天一定是有喜事了! 我是期望真的能如母亲所愿,锁定自己的终身大事,因为我对相亲这码子勾当已经越来越没有信心了,把两个互不相识的人为了结婚的目的放在一起,总是会有一点点的尴尬,第一眼就那样重要吗?一个人的才华和能力怎好在很短的时间内完全展现出来呢?
看得出,家里对我这次的相亲是引起的足够重视的,姐姐陪我买了一件大红的西服上衣,母亲亲自助阵陪我相亲,城里那些时候隔三岔五就停电,那天正好赶上了。介绍人小郭家里点起了三根蜡烛,摇曳的烛光将那晚的气氛烘托得暖意融融。这一次我借着光亮偷看了那个他几回,他也装作满不在乎地乜斜了我几眼。小郭媳妇是个心直口快的人,她说,我们别瞎搅合了,让俩孩子单独出去走走。
那晚的月亮极好,我们并肩走着,男孩个子很高,我需仰视才能看见他的脸,这种仰望的感觉极其美妙也很熨贴,因为在我潜意思里,喜欢高高大大的男孩。一路的行走沉闷得要命。男孩子说话不多,几乎都是我问他答,我问他每天吃晚饭都做些什么?他说,睡觉。啊?他听出我惊恐的语气,急忙改口说:不不,有时是看了电视才睡觉的!我知道他的语无伦次是有些紧张,他只是个电工,电工是不需要不懂得托尔斯泰和鲁迅的。回来的时候,路灯亮了,在一颗银杏树下我们停下来,男孩终于大胆地对我说,你身上的红衣裳很漂亮,他说希望明天还能在这条街上看到我,我没有抬头,也没有说不,在他送我到胡同口的时候,我轻轻地向他摆手,说了声再见……
一道光从木栅栏射过来照在我的脸上,我仰着头在邈远的天空下晾晒自己的日子。 他的到来,颠覆了我以往对相亲的偏见,也许在由红娘引荐的人选中不乏优秀的异性。相亲终究比偶遇来的稳妥,毕竟对对方的人品和家境有所了解。
他是我哥哥的朋友,经常来我家,但那时我在外地上学,并没有见过,他倒是在家里的相框里熟知了我的模样,他个子不高,黝黑,左脸太阳穴的位置有块黑痣,我说一定是上帝眷顾他怕他走失,特意留了记号。他是唯一给我写过信的对象,信写的简明扼要,像是领导的口气,事实上他后来果真做了领导。他的字写的很有风骨,我一下子就喜欢了。
周末回家,他邀我去看海,我们沿着海边走,那天我穿上了一双洁白的护士鞋,走得格外小心。他的语速很快,话题也四方八面的,谈社会,论人生,畅想对艺术独到的见解,我只有乱点头乱嗯嗯的份儿,对于他,我一半欣赏,一半怀疑。当走过一个渔滩的时候,我不小心一个趔趄踩进了水里,泥巴溅漫了鞋子,我的心掠过一丝惆怅。果然我们终究没有同上一条船,就像我鞋上的污点,暗示着前面的淤泥险滩。这一次,起因不是我,也不是他,是我的母亲。母亲说他太狂妄,将来我会吃亏的,母亲还说,脸上有痣,终是不吉利的。
一年以后,我终于像一棵行走的树,在一个屋檐下安营扎寨了。有人说,一生谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次深刻,一次一生。最后的一次,不管有怎样的开始,不管中间经过怎样的波折,最终要在一个点上相会,那为什么会如此顺利如此圆满呢?原来在我们相看之前,他已经在前世将我的底细打探的一清二楚了,所谓的人生际遇,总是有不确定的风景在等着你,那才是真正属于你的东西!
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