[我恨自己没有看清]我恨自己
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时光飞快流失着，自己的心情也随着时光的飞过，沉痛的感觉越来越深！！我痛恨自己的性格，软弱的无能！曾经自以为良好的东西，让我这学期感觉自己其实什么也没有。人活着为什么这么累呢？自开学到现在，自己没有开心过一次，整天在郁郁寡欢的日子中度过。做什么事情都没有心情。因此逃课是我这学期最常做的事情了。一周课去的次数可谓屈指可数了。即使去了也听不进去啊！每天牵挂着不可能的事情，牵挂着不可能的身影！拿的起放的下，说起简单做起来真的不容易啊！每天在校园里，寻找着一个人的身影，却又害怕身影的出现！其实自己不害怕身影，而是害怕身影旁边多一个人的身影。我也知道这是迟早有一天会来到的！我害怕这一天的到来很早。我恨自己为什么不主动去做一件事情呢？也许是自己的性格造就了我这样一个人。我是一个内向的人，只有和她在一起才自己才能显示一种外向的性格！，和她在一起是我最高兴的事情了。每次见到她都有说不完的话，虽然说的都是无关紧要的事情，因为我从来不敢在她面前谈感情，这是她给我规定的说话范围！人与人之间不谈感情，自己对她的真是想法也就话到嘴边，就说不出来了。
每天总想见到她，这可能就是对喜欢人的期望吧。每次见她之前都想好了很多话要对她说，可是每次都说不出重要的事情。她最烦我胡乱扯了。我也不知道为什么自己不能把自己情感外露给她呢？我逐渐发现自己身上真的找不出让她喜欢上我的一个理由。自己就一个柴火棍一头热吧！我曾经尝试着放弃这段感情，但是每次想到她，自己的心就不安起来，不会平静。始终忘不了自己喜欢的而不喜欢自己的她。
晚上是我最不愿盼望来到的时候，因为晚上是我最想念她的时候。白天可以因为上课，可以暂时的不去想。都说时间是治疗感情最好的良药，但是我怎么没发现它好用啊！每次都想约她吃顿饭，可是每次又怕被她无情的给拒绝了，现在我害怕她的拒绝。以前无论她怎么拒绝，自己总想法设法的去说服她，虽然成功的几率不多。但自己也很高兴！！我不知道这学期为什么不能经得住她一次次的拒绝了呢？
很多次晚上自己想把自己的想法告诉她，可是每次都怕换来拒绝或她有事情！现在即使她不会拒绝我，我也怕约她了。难道自己真是一个理想主义者，每天痛苦的想着她。我真的恨自己！！！为什么养成这样的性格！总是生活在回忆当中能！过去的为什么不能让她过去呢？既然她不喜欢自己，何必去强求呢？强求来的能换来什么吗？天天让她和自己不快乐的生活，自己怎么能忍心啊！现在我不知道为什么连自己一点的关怀都敢说出口了，也许这也是她希望的吧！！
我恨自己！※本文作者：佚名※
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