[当家已经不再是避风港]当家已经不再是家……
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他已经连续六天晚上出去喝酒了，六天里，只有第四天是8点多到家，其余日子都是半夜归来。那天本来告诉他不用回家了，儿子却哭了。我就怕儿子伤心，于是对儿子说：“你要是愿意你爸爸回来，就去给他开门吧。妈妈上了锁的，他进不来。”儿子忙着去开门。我不去想什么，和孩子睡觉了。我就这点好处，遇到让我伤心的事情，可以不去想，还能睡得着觉。半夜，又被吵醒，这已经不是一次了，最怕睡着之后被吵醒，还是醒了。他回来进屋看了看儿子，然后就去客厅看电视了，电视的声音很大，每次都是他躺在春秋椅上睡着了，我把他轰到屋里睡。或许有一天，他在客厅睡着了，我也会置之不理了。
很多时候我问自己，是不是到了该离开的时候了，一个爱家的男人，怎么会天天在外面喝酒，朋友喝酒比家还重要么？即使是因为工作，工作不也为了家么？假若都不放在心上，还能有什么在心？屋子很乱，无心打扫。很多时候，劳累的工作之余，我也没有了为家去做什么的心思。于是，很多时候把自己扔在网络，依然什么都不想，我怕我每每用心感受，便会遍体鳞伤。偶尔，我会莫名其妙的掉眼泪，好在网络给了我一个发泄的平台，我的朋友们很少知道我的家庭如何，大家都知道我有个不错的老公。我也常常看到他的优点。只是，当一切的光芒消失在不在意的时候，还有什么比这更可悲的。
暗夜里，我会莫名的哭泣，没有人知道原因。哭过之后，我依然可以大笑，忘记一切的游戏在网络里。甚至让自己为了网络里的任何事情去感伤。
生活里，所有的人都看到我阳光的一面，偶尔我说我是个很内向的人，大家会大笑，他们会说：“你郁闷，你内向？你要是内向和不快乐的，那我们这里就没有快乐和外向的了。”我无意在别人面前隐藏什么，或者我的本性就是这样子。我可以很容易满足，也很容易给自己找到快乐，我可以很在意，但是，很多时候过分在意了，就什么都不在意。该吃吃，该喝喝，只是，就怕深夜里被一种刺痛灼伤。
印象里他好像没有洗过什么衣服，至少没有为我洗过，也很少做饭，到现在，他不会蒸米饭，更不用说别的了，他炒菜很好吃，只是一年也难得吃到几次。以前还曾经收拾屋子，一边收拾一边指责我乱扔，现在，满屋子都是他乱扔的东西。家，成了他的负担或者是成了他的旅馆。除了儿子，不知道他心里还有什么。
有时候，感觉家里若是没有了他，也不用有所期盼，也少了很多不愉快。至少我不回去依赖什么人，又依靠不上。没有他，我也是过这样的生活。
当一个男人不把你当老婆不把家当做家的时候，是不是我也该安静的走开？
这不是我想要的生活，我只想有个人能关心我，我只想要一个安稳的家，可是我得不到。
从来不奢望老公有多出人头地，我只希望我的老公是个平凡的人，能够疼我，关心我。我是平凡人，只想过平凡人的生活，我是一个女人，需要一个关心自己的老公。别的，我不需要。
泪，悄然滑落，轻轻拭去，努力微笑，只是，微笑里满是苦涩。
※本文作者：快乐无心※
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