[当家已经不再是避风港]当家已经不再是家……
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他已经连续六天晚上出去喝酒了,六天里,只有第四天是8点多到家,其余日子都是半夜归来。那天本来告诉他不用回家了,儿子却哭了。我就怕儿子伤心,于是对儿子说:“你要是愿意你爸爸回来,就去给他开门吧。妈妈上了锁的,他进不来。”儿子忙着去开门。我不去想什么,和孩子睡觉了。我就这点好处,遇到让我伤心的事情,可以不去想,还能睡得着觉。半夜,又被吵醒,这已经不是一次了,最怕睡着之后被吵醒,还是醒了。他回来进屋看了看儿子,然后就去客厅看电视了,电视的声音很大,每次都是他躺在春秋椅上睡着了,我把他轰到屋里睡。或许有一天,他在客厅睡着了,我也会置之不理了。
很多时候我问自己,是不是到了该离开的时候了,一个爱家的男人,怎么会天天在外面喝酒,朋友喝酒比家还重要么?即使是因为工作,工作不也为了家么?假若都不放在心上,还能有什么在心?屋子很乱,无心打扫。很多时候,劳累的工作之余,我也没有了为家去做什么的心思。于是,很多时候把自己扔在网络,依然什么都不想,我怕我每每用心感受,便会遍体鳞伤。偶尔,我会莫名其妙的掉眼泪,好在网络给了我一个发泄的平台,我的朋友们很少知道我的家庭如何,大家都知道我有个不错的老公。我也常常看到他的优点。只是,当一切的光芒消失在不在意的时候,还有什么比这更可悲的。
暗夜里,我会莫名的哭泣,没有人知道原因。哭过之后,我依然可以大笑,忘记一切的游戏在网络里。甚至让自己为了网络里的任何事情去感伤。
生活里,所有的人都看到我阳光的一面,偶尔我说我是个很内向的人,大家会大笑,他们会说:“你郁闷,你内向?你要是内向和不快乐的,那我们这里就没有快乐和外向的了。”我无意在别人面前隐藏什么,或者我的本性就是这样子。我可以很容易满足,也很容易给自己找到快乐,我可以很在意,但是,很多时候过分在意了,就什么都不在意。该吃吃,该喝喝,只是,就怕深夜里被一种刺痛灼伤。
印象里他好像没有洗过什么衣服,至少没有为我洗过,也很少做饭,到现在,他不会蒸米饭,更不用说别的了,他炒菜很好吃,只是一年也难得吃到几次。以前还曾经收拾屋子,一边收拾一边指责我乱扔,现在,满屋子都是他乱扔的东西。家,成了他的负担或者是成了他的旅馆。除了儿子,不知道他心里还有什么。
有时候,感觉家里若是没有了他,也不用有所期盼,也少了很多不愉快。至少我不回去依赖什么人,又依靠不上。没有他,我也是过这样的生活。
当一个男人不把你当老婆不把家当做家的时候,是不是我也该安静的走开?
这不是我想要的生活,我只想有个人能关心我,我只想要一个安稳的家,可是我得不到。
从来不奢望老公有多出人头地,我只希望我的老公是个平凡的人,能够疼我,关心我。我是平凡人,只想过平凡人的生活,我是一个女人,需要一个关心自己的老公。别的,我不需要。
泪,悄然滑落,轻轻拭去,努力微笑,只是,微笑里满是苦涩。
※本文作者:快乐无心※
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