[描写兄妹亲情的文章]描写月色下亲情的文章

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　　亲情感悟：父亲，一个神圣温馨的字眼，父爱，一种含蓄，深沉深厚的爱。现在就跟着小编的步伐，一起来看看这篇描写月色下亲情的文章，相信大家一定会受益匪浅。

描写月色下亲情的文章

　　父亲出门的时候，月亮还没下山。父亲回家的时候，月亮早就上山了。

　　五岁那年，我浑身长满了水痘，每天都要去医院打针，从家到医院大约有三四里路，每次去父亲总把我扛在肩膀上。有时他背累了，就把我抱在他的怀里，在父亲温暖的臂弯里，我沉沉的睡去。

　　医院到了，父亲见我没醒，就用他的胡碴轻轻地扎我的小脸，睡梦中感觉有什么东西扎了我一下，像针，又不像，我还以为是医生乘我睡着时，偷偷地给我扎针呢，我在梦中惊醒，嗷嗷大叫:“不要给我打针，我不要打针。”睡意朦胧的我揉了揉惺忪的眼，眨巴眼睛定定地看着父亲，他满脸笑意，宠溺的说:“不是打针，是我用胡子扎你呢，小呆瓜。”

　　真的医生拿着针向我走来时，我害怕了，我就躲在父亲的身后，不敢出来。父亲把我从他的后背拉过来，温柔的摸摸我的头说:“欢儿乖，我们是勇敢的小孩，咱不怕打针，乖，不怕，眼睛闭起来一会儿就过去了。打完了，咱去买你最喜欢吃的糖葫芦，不怕，不怕。”针打完了，父亲给我买了糖葫芦，我坐在父亲的肩头自顾自的吃起来。我把糖葫芦吃的美的，却忘了问父亲吃不。

　　有次村里放电影，父亲回来晚，带我去时，已经在很后面了，父亲把我扛在肩上，我还是看不太清，父亲就把我举过头顶，问:“能看到不?”我说看到了，正打得精彩，有人用一根辫子打败了一帮人。父亲听说好看，就高兴地笑。

　　父亲是农民，从他的一笑，就可以看出，一张笑脸，跟乡土一样朴实，却又饱经沧桑，风刀双剑的折磨，在他的脸上留下了深深浅浅的岁月的刀痕。

　　父亲大概是在地里劳作了一整天。累了，举了一会儿，又重新把我放回到他的肩上。我不同意，突然只看见人家的后脑勺，那种失落感，至今想来，仍无可比拟的。所以当时想都没想，一伸手，便拍父亲的头，父亲于是又把我举过头顶。

　　回家的时候，我过足了瘾，兴奋地哼哼电影里的插曲。而母亲说，那晚，父亲睡在床上，也哼哼了一夜。平日里干活再累，也不至于累成这样子的。

　　上了学，人长大些，心也就大了，也不再骑在父亲肩膀上到处逛荡。那时，父亲大概很忙，很少见到。也不知道是不是从那时起，还是后来，我发现他突然深沉起来，全然，没有了我小时候对我亲昵的举止?或许是因为他忙吧，我们之间的交流也少了，渐渐地我与他疏远了。即使我们坐在一起，他还是沉默寡言，我与他也说不上几句话。

　　初中每个周末回家，父亲都会骑车来学校接我。从学校到家，有些路段坎坷不平，很不好走。他来接我，每次我在前面蹬着车子，他骑着单车跟在后面离我将近十米的后面，如果发现两个人的距离近了些，我吃力地都要猛蹬几下，远离他。后来，我常常想起这段时光，一对沉默前行的父女，父亲不远不近的跟着，那种亦步亦趋，不离不弃的感觉，是否就是父爱的距离?

　　我与父亲的距离渐行渐远，不知道是什么横梗在我们之间，彼此一直沉默。是年龄，是他忙，没有时间，我们彼此缺乏交流，缺少关心，是他的观念陈旧，思想保守，还是我们性格不合导致的?

　　其实都不是，他是爱在心口难开。我慢慢长大，他觉得他想说的不一定是我想听的，我们对人生的态度不同，久而久之我们没有了共同语言，有的只是沉默。

　　上大学的某一天，意外的接到了父亲的电话，电话那头的声音有点沙哑，显得很疲惫。我知道劳作了一天的他，非常辛苦，托着疲倦的身子回家，灯光拉长他的身影，在昏暗的灯光下是那样的单薄，苍白无力。

　　这么多年，父亲还是头一次主动打电话给我。以前都是我给他打，很少能找到话语让我们多聊一会儿，彼此先是一阵沉默，沉默之后说不了几句，匆匆的就挂断了。其实我知道他有很多话要对我说，开口言爱很难，却不知要说什么，一句简简单单的话:“欢儿，天冷要多穿点，好好学习，”心里莫名的一沉，泪海决堤，我知道这句话看似简单，却承载了他的期许和深藏的爱，多么深沉厚重的话。

　　原来这么多年，是我筑起了我和父亲之间的堡垒，我的叛逆，我的任性，阻隔了我和他的交流，拉远彼此间的距离，也阻断了他对我的关心。他一直默默地关注着我成长中的每一步，满满的爱，是我把它遗落在角落里，忘记将它拾起来。

经典描写亲情的文章篇1

　　或是寒风料峭，或是身子每况愈下，时序渐近严冬，阵阵寒意从脚底直往上窜， 我回家从门后取下尘封已久的布鞋，掸掉蛛网，拍去灰尘，穿在脚上，顿觉舒适、温暖，股股暖流遍布全身。穿上布鞋，一桩桩往事涌上心头。

　　上个世纪七、八十年代，是经济落后、物资匮乏的年代。人们的生计难以保障，著衣穿鞋更难以讲究，不能讲究。华丽的衣裳，漂亮的鞋子是我们孩子梦中的奢望，我的母亲却能想方设法，把我们兄弟姐妹装扮得漂漂亮亮。家中上有年迈的祖父母，下有嗷嗷待哺的孩子，虽然每天的劳作很辛苦，但是母亲总是在昏暗的煤油灯下缝缝补补。我每每在半夜梦中惊醒时，总看到母亲还在熟练敏捷地运针拉线，嘴里哼着小曲，没有一丝倦意。

　　母亲年轻时是方圆几个村落有名的针线活能手，年轻情侣赠送情物往往是布鞋、鞋垫，大多出自母亲之手，寿酒上的礼物，也有我母亲的杰作。那时一到天黑，母亲在忙完家务后，就在油灯下做针线活，乐此不疲。我们几个村落有嫁女娶媳的人家，从十多里的地方，提着火把，赶到我家里求我母亲，不上两天就乐呵呵地拿走布鞋、鞋垫，在人家赞不绝口声中，母亲退下人家的重礼。

　　那时我们兄弟姐妹常常穿着精致漂亮的布鞋，惹来不少孩子钦羡的目光，在那个年代，它是我们兄弟姐妹炫耀的资本，最高兴的事儿。

　　七十年代末，我在一所县级重点初中读书，离家有二十多里。我们农家孩子不到寒冬，不会穿保暖的鞋，一星期就是解放鞋，而且是光脚。一天下午，天气骤寒，阴沉的天空飘起鹅毛大雪来，不一会儿，地上就铺上了一层厚厚的雪，而且雪一直飘落不停。晚上，我们这些衣着单薄的农家孩子，光脚穿着解放鞋在走廊上跳着、跑着，驱逐寒冷。晚上下半夜，我们寝室里很多人被冻醒，咳嗽声此起彼伏，惊醒中，我感觉被子冰凉冰凉，飕飕凉风直往被子里钻。

　　第二天清早，雪依然在飘飘洒洒，屋檐下晶莹剔透的冰凌儿好长好长。许多同学的家长纷纷从家里赶到学校，送来驱寒的衣物、袜子、鞋子。到了下早自习，我还未见我的父母，心中有一股失落、惆怅、沮丧。在同学们的欢呼雀跃声中，我显得十分落寞。

　　上课不久，老师叫我出教室，在走廊上见到了我的父母，腋下夹着新被子、新棉衣，手里拿着新布棉鞋，他们头上有零碎的雪花，来不及拍打身上的层层厚雪，急切地来到我的身前，父母红扑的脸上显露着焦急、惶恐。母亲急切的语气中透露着担心和愧疚，在喘气、咳嗽、焦急的语气中，我体会到母亲的牵挂、担心。看到母亲一脸的憔悴，我隐隐约约读出了一些什么。后来从父亲的口中得知，前几天母亲病了，晚上咳个不停，一直头昏脑胀，在床上躺了好几天，下不了床，昨天下雪，母亲硬撑着身子下床，连夜纳鞋，赶做棉衣，整整忙了一个晚上，咳了一个晚上。一早便急急地叫起父亲赶往学校，本来父亲不要母亲来，但母亲不放心，父亲还是没有阻止住执拗的母亲。山间小溪的小木桥布满了厚厚的积雪，父亲回家拿工具清扫，耽搁了时间，母亲在来学校的路上，多次蹲下咳嗽，所以来迟一些。我先前的些许不悦和遗憾已无影无踪，唯有心中的阵阵激动。

　　穿上新棉衣，接过母亲手中的新布棉鞋，看到均匀的针线纹路，穿在脚上，阵阵暖意从脚底散遍全身。当父亲搀扶着母亲渐行渐远，一直消失在校门口时，我的眼泪禁不住簌簌而下。

　　时隔多年，我清晰的记得当时的情景，我依然铭记着，当时穿上新棉衣，新布棉鞋的温暖远不及父母对儿女爱的温暖。

　　后来我从师范学校毕业，稚气未脱的我分配到离家一百多里的一所村小，学校闭塞，交通不便利，生活不能自理的我成了母亲的牵挂，在家里时常念叨我，担忧我。经常跑到村上信件寄存点，看是否有我寄给家里的书信。虽然那时已是八十年代中期，物资生活不是很富庶，但是我有一份不薄的薪水，生计不成问题。

　　我在衣着打扮上喜欢追逐时尚，锃亮的皮鞋，雪白的球鞋，一参加工作我就购置了，母亲给我的布鞋，我觉得老土，就挂在门后，很少去穿它。

　　记得刚刚分配出来的那学期，时序已入隆冬，寒风呼啸，大自然仿佛蜷缩一团，严严实实包裹着自己，抵御着寒冬，学生们穿上臃肿的棉衣，裹上厚厚的棉袜，脚上都是一双棉鞋，而我依然是西装革履。当我把学生送到学校门口时，远远的看见一个熟悉的身影，定睛一看，原来是母亲。

　　在母亲嘘寒问暖声中，我慢慢得知，原来天气逐渐寒冷，母亲放心不下我 ，从家里乘车来学校，中间转了几趟车，下车后找人打听，走了十多里山路赶到学校，我看到风尘仆仆的母亲，些许疲倦中透露着欣喜，好像卸下一副重担。

　　接过母亲的新布棉鞋，我告知母亲，我年壮，没有寒意，不感觉冷，不要担心。我依然钟情于我锃亮的皮鞋，随手将棉鞋搁置在箱子上。母亲多次要求我换上，我不愿，母亲只好叹着气，黯然神伤地到厨房给我做饭。

　　时隔二十多年，我依然清晰的记得母亲当时的哀叹，可惜我没有仔细领略其中的温暖。

　　后来几年，每每到了严冬，母亲总要给我做棉布鞋。可我依然穿我挚爱的皮鞋，将棉布鞋丢在门后，或是转赠他人。布鞋带给我的温暖，我忘记得无影无踪。

　　见我依然如故，母亲叹气中停止了她的手头活儿，我隐隐约约感觉母亲有些失落。

　　一晃二十多年过去了。前几年，我感觉锃亮的皮鞋不再舒适、温暖，生硬、僵冷之感越来越明显，每每一到严冬，冰凉、刺骨的寒冷侵袭着我，我多么渴望有一双布鞋，可以温暖温暖我的双脚。

　　在家中，我无意透露的话语，母亲却牢牢记在心里，每每入冬，她就央求我的表姐给我做一双布鞋，来满足我的心愿。唉，儿子再不经意的事情，在母亲眼里是最经意的事情。

　　现在母亲已经年逾古稀，步履不再矫健，手脚不再灵敏，老眼已经昏花，无法在白炽灯下对准针眼，再也不能做布鞋活儿了。可母亲的布鞋带给我的温暖却深深留在我的心坎上。

经典描写亲情的文章篇2

　　小时候，家是一个能睡觉，有饭吃的地方。在外面玩累了，饿了就想到了家。耳边总能回荡起母亲全村找我们吃饭的声音：“锋仔……吃饭咯!”

　　年轻的时候，家是个牢房。总感觉家束缚着自己寻求自由的脚步，总想有一天离开父母的管束，寻找属于自己的自由自在的“家”。可后来发现自己仅仅是在空中飞翔的风筝，线的那头，紧紧攥在父母亲的手里。父母在，不远游!儒家的传统深深地在自己心里烙下了印。

　　成家之后，发现父母在哪，家就在哪。父亲早逝，自己兄妹众多，我在外面买了房子，母亲嫌居住五楼，不太愿意随我居住，我顿感没了搬迁新居的喜悦，后来好歹劝说母亲随我居住，顿时有了家的感觉。

　　记忆中的家是大大的院子，矮矮的瓦房，院子中间还种了两棵树，一棵是黄皮树，另一棵还是黄皮树。并不是我们不想种其它树，而是其它植物都难以种活，曾经种了些葡萄树，结果不是被狗弄没了就是没结果枯萎了。只有随意种的两棵黄皮树，竟然长得茂盛非凡，每年收获的季节都给了我们上树摘果的美好回忆。这一份快乐，后来我都一一奉送给了我所有的亲朋好友。一个信息：“来我家摘黄皮!”带给我朋友们的何止是摘果的快乐?还有那一份暖暖的惦记!这样的家，我在里面住了二十六年!这是父亲经营多年的家。

　　至今为止，我一共搬了五次家。老家是小时候住的家，时隔今日，记忆已经开始模糊，只记得家很小，后面是一个大池塘，家中唯一的电器是一部收音机!吃饭的地方就是睡觉的地方，睡觉的地方也是做作业的地方，这样的地方也只是一张床，一张桌子，几张凳子，头顶有几根大大的横梁，好几次发烧的时候，我甚至感觉横梁就要砸下来的感觉。祖父的家在我的印象中是充满刀光剑影的家。为了在这个家能住下来，父亲和叔叔曾经在我面前多次吵过架，为了那一堵窄窄的过道墙，父亲差点把叔叔的耳朵给削下来，血迹斑斑，看得年少的我心惊胆战。但为了有一立足之地，我们仍要忍辱住下来，只是为此父亲和叔叔的兄弟感情就此割裂，多年不再联系。等我们长大想要修复他们兄弟感情的时候，叔叔早逝，膝下无子，父亲原谅了叔叔，我们做侄子的送了叔叔最后一程。这个家送给了我两个字“宽恕”。在外面买的商品房，是我和妻子君经营的家。可这样的家，高居五楼，不适合老人居住，楼下没地方放车，多次发生盗窃事件，我仅仅在那里住了两年!没什么深刻的印象，女儿更不用说了。家其实就是一个窝;一个鸟巢;一个歇脚的地方。当你累了，生病了，你就会想到回家歇歇。

　　可如果我们把家看做一个窝，那我们跟动物有什么区别?刘禹锡说，山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：何陋之有?

　　家的味道不仅仅是一栋建筑的泥土气息，还是一个自己用心经营的“爱”的鸟巢。毕淑敏说，家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀，家是一百分得到的奖赏和不及格时的斥骂。家是可以耍赖撒谎当皇帝，也是俯首听命当奴隶的地方。家是既让你高飞又用一根线牵扯的风筝轴。庞龙的一首歌《家的味道》说的很好。

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