[夏娃]夏娃
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我开始决意为夏娃写点什么了，是在我最后一次向她忏悔之后。她依旧是毫不放在心上的语调，让我不知所措。就是这样一个女孩，曾如此冲击了我初开的情扉。一个我永远也不敢直面的女孩了，我决意为她纪念一下。
那是早在我认识小瓶子之前的高二。刚刚摆脱理科羁绊而饱尝分班喜悦的我，在老师首次排座位时，就阴差阳错地坐在了一个女孩的背后。从那天起她有了一个我专用的名字：夏娃。当时的我还不满15岁——正发育的年龄吧，没想那么多。只是因为由第一排一下调到教室中间而不必再忍受恩师们的喋喋不休而沾沾自喜。
每天依旧沉浸在疯狂的玩耍和随意的写作中。我时时洋洋得意地拿出自己的各种作品在班中炫耀。那真是个培养坏习惯的年代，真实个毫不引以为耻反而山鸡舞镜的年代。尽管生活中依旧充满着种种不顺，然而乐观的我却开始无暇于那些琐事了。直到我开始很用心地为一个人写诗，直到老师和同学们开始旁敲侧击起我的感情问题。
我迷茫了好一阵，静静地审视着我和夏娃之间的距离。才忽然发现我们真的已经走的太近了。一种不能轻易分开的距离，人生中第一次有了很异样的感觉。夏娃却只用深深的眼神注视我，用浅浅的笑容迎接我。
因为一直坐在一起，我没觉察出自己感情的质变。尽管和她相处的一年，经历了那么多的曲折，我的成绩还是从全年级200多名爬升到年级前三；尽管我们所处的大环境也并不好。可老师终于在一次考试后断然将我们调开。中间只多了一排人，可对我们来说，却是咫尺天涯。在那段日子里，我整个人灰暗得很，脾气也开始暴躁了许多，常常将班中闹得人仰马翻，自己尴尬至极。而夏娃却依然用她深深的眼神看着我，淡淡地笑：“在新环境要学会适应，让我们一起努力吧。”每每望去她秀气的背影，我就陷入一团混乱的思绪无法自拔。我却只能以密友的身份疯狂地写诗给她。那时候真真切切地体会着泰戈尔的诗句：“世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你。”
交往越来越深，情感就越来越自私。当又一个女孩“无意”闯入了我们的二人世界时，这种美好的平衡被打破了。再也没有了她带着淡淡的笑容读我诗歌的幸福，我的写作也再没摆脱掉自始形成的种种忧郁。
好大喜功的我天生的任性在涉入情场的第一天就浮出水面。夏瓦整整一下午的哭泣忽然使我意识到自己犯下了永远无法弥补的错误——我选择了另一个女孩，她咄咄逼人的气势让我忘记了一切——四十天后一个阴霾的下午，这段饱含了痛苦的感情宣告结束。那天下了一天的大雪，包括她俩在内的大多数选择去踏雪，队伍浩浩荡荡地出发了。我心像死了一般，第一次冷得可怕。自己赌气地呆在教室和另一个很投机的女孩倾诉了一个下午。静静地回忆了四十天里和四十天之前的种种，心里开始为下一步盘算。
当天晚上，夏娃成为我的女朋友——我正式意义上的第一个女朋友。
然而校园恋情的青涩和不成熟让我们吃尽苦头：因为夏娃的随和，因为我的放任，我们的感情总时不时伴随着些无端的猜忌和挫折。（那段时光我学会了许多。用句不恰当的话就是为初涉情场的我积累了宝贵的经验和教训。）
我们的班当时差得要命，每个人心中都早早地做好了落榜的准备。毕业告别会上，气氛是一种特别的热闹。我和哥们在楼道里呆呆地立着，不无感伤：“我真像好好哭一场！”徐哥安慰我：“一切都会好起来的，你们毕了业还可以联系嘛！”可我心里明白，这种感情无根无基，毕业的那天就是它的祭日。透过窗子看着班里的喧嚣，我深深地叹了一口气。热闹是他们的，我什么都没有。
在县城高考结束的前夜，我和夏娃进行了第一次幽会，也是最后一次幽会。我们谁都清楚属于两个人的时间已经不多了。我们谈到了未来，谈到了许许多多仅存的美好记忆。分别时，我们谁都不愿说出再见两个字，任凭一路月辉斑斓，两个孤独的身影各奔西东。12※本文作者：蜗牛背着重重的壳呀※
一个月后，我们双双拒绝了专科的结局，分别在相距遥远的两所学校开始了复读。走的那天，我给了她一封长达12页的信。如今的我不知道自己蜕变成了什么，早记不清那封信的内容。想想自己曾经如此狂热地追逐一段感情，直到现在我还心跳不已。
实际上从我们离别的那一刻起，虽然谁也没提出分手，虽然依然有着偶尔的联系，可放任的我还是很快地将之抛于脑后，时间终于将我薄弱的意志消磨。很快地我结识了形形色色的人，曾经纯真的心灵也不知去向了何处。当我们在大学里重新开始联系的时候，夏娃的心依旧是那么的炽热，书信和电话里依旧充满了关切的亲密字眼。可我却早已不是从前的我了，一种“曾经沧海难为水”的感慨不时涌在心中。我欺骗了她。我真的好混！
早在我们还在一起的时候，夏娃就曾经说我是个来者不拒、处处留情的人，真的被她言中了。这种错误已无法弥补，夏娃成为我第一个对不起的女孩。
直到今天，我对她讲起什么来也是毫无顾忌。夏娃真的很了解我，她在我心中的地位依旧高不可攀。只是我一不敢再去面对旧日恋人，不敢再去涉足那段我曾深深相违的感情。自那以后，我也总是刻意躲避着与她相见的所有机会，我不敢再去迎接那个深深的眼神和浅浅的笑容了。
我们在断断续续坚持了四年后，宣告分手。
夏娃远去了，我却没有成为亚当。每当我想起夏娃的时候，心中依旧交织着复杂的感情。我不是什么情圣，我只是一个总在伤你的心却在你面前说“爱情来得太残忍”的坏男人；我只是一个总想成为亚当，却游弋在伊甸园之外的坏孩子。上帝啊，我愿等待你任何的惩罚。
“如果说不是老天要缘分把我捉弄，想到你我就不会那么心痛。”刀郎在苍凉地歌。我远远地站着，任都市的尘划落脸庞……
于甲申年仲夏午后伏案
12※本文作者：蜗牛背着重重的壳呀※
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