[第二次离家出走手机关机]第二次离家出走
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第二次离家出走
打開桎梏的生活之二第 二 次 離 家 出 走
越 吾
在朋友的家裏去想自己家中的人和事，那實在不是滋味，尤其是在今天。朋友出去逛街了因爲今晚是元宵夜。我臨窗而坐，刺骨的寒風伴著此時彼伏的鞭炮聲吹打著斑駁的窗戶發出“噝噝”的響聲。過了今晚，真正意義上的新年算是結束了，這意味著我又長大了一歲又多了一份成長的煩惱。
朋友硬拉著我讓我陪他一起出去走走，還說要走三橋看花燈。我說我不去了。我不去倒不是想故意掃朋友的興，只是覺的平日裏獨處的機會太少。如果在自己家裏的話，根本就沒有這樣一付坦然若置的閒情逸致。朋友還說讓我早點休息不要想的太晚。朋友一去一夜未歸，我不知道爲什麽？或許朋友是想把這個房間讓給我吧！？
小的時候，媽媽經常這樣問我；兒啊，世上什麽東西最好吃。我連想都沒有想就告訴媽媽是媽媽做的飯最好吃。媽媽又問我；兒啊，那世上什麽人最好。我馬上就說是媽媽最好。媽媽又問我那爲什麽呢？我說因爲媽媽做的飯最好吃所以媽媽才最好。媽媽笑了。今天的媽媽如果再問我這樣的問題我肯定不會這樣說了，倒不是媽媽變了老了，而是我長大了。或許今天的媽媽永遠也不會再問我這樣的問題，因爲在媽媽的眼裏我成熟了。
自從成家以後我把我全部的愛都給了這個家。我雖好強但性格孤僻，我怕別人說我娶了媳婦忘了娘。結婚以後對娘的照顧更是惟恐照顧不佳。多了對娘的照顧就少了對妻子的愛護。妻子一直說我娶了媳婦好了娘。但不管怎麽說先有了娘才有了我，有了我才有了這個家。雖然今天的家早已不成家。媽媽和我說；家雖不成家但也是個家，你還有個兒子。我一直記著媽媽的這句話，爲了年幼的兒子我在“愛”禮堂裏苦苦徘徊了四年多。
我常常聽人說，倆個人牽著倆雙手走出去就是一個天地。我和妻子在婚姻的長廊裏走過了整整四年，雖然不長但也不短。可我們卻始終沒有走出自己的天地來，要說有的話那就是我們擁有一個共同的兒子。我和妻子沒有共同的愛好和興趣，乃至於生活的習慣。可以說我爲妻子在努力的改變著我的一切，包括我的思想。妻子說我有男人味了，我啼笑皆非。媽媽說我懂事了，我不明是非。爸爸說我成熟了，我暗自流淚。爲了這個啼笑皆我自己埋沒了，爲了這個不明是非我把自己的良知給掉失了，爲了這個成熟了我一次又一次的將自己推向生活的萬丈深淵……。
昨天是我第二次離家出走。我試圖幾次極力說服自己不要去這樣做，因爲這樣做受傷害又何止是我一個人，還有我的媽媽。可我一想起我那可“愛”的妻子我還是說服了我自己——離家出走。應該說媽媽把我找回去，我是想好好的做回我以前的那個“乖兒子”。自從那天我踏進家門第一步起，我卻不知道自己是不是應該拿一把掃帚掃一下地來將功補過，還是先把自己身上的衣服收拾一下還一個“好男人”給我的妻子。我覺的此時的我一舉一動都有人在背後監視著我一樣，哪怕是我的一個微笑或者一聲歎息。在家裏我再也不敢大聲說話或者隨心所欲的去做我想做的事，一切的和諧和自然在我第一次離家出走之後都變的那麽陌生和僵硬。以前的家已經蕩然無存了，家裏的空氣讓我窒息……。
我總以爲因爲我的成長我會很順理成章的承受很多事，開心的或者悲傷的。我總以爲因爲有了成長的煩惱我會讓這橫生枝節的生活沒有更多的煩惱。可我還是錯了，我就是我，我改變不了現實，雖然我努力的在改變著自己。朋友說我因爲太顧家了，到最後連家都不能回了。我想我到並不是不能回家，只是現在回去我只能給我自己編造一個愛的慌言，永遠也不能再做回我自己。枯枝殘葉，有花難開，唯獨只有這漫漫長夜過後的憂傷在我的心頭揮之不去。不知道這樣的日子何時才是個盡頭……！？。
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※本文作者：佚名※
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